Samaan aikaan kauempana sillalla kristillis-nigeeri huitoi hätäisesti
konstaapeleita lähemmäs.
“Tulke äkinyt täne, täälo se ruho, pääo irtileikatu, täälseo eikä
siel!”
No niinpä oli. Suunnaton kinkunruho
lepäsi kertakaikkisen poikittain pyörätiellä. Hätääntynyt kristillisnigeeriltä
näyttävä pipopää kiljui, pomppi ja osoitti kylmää lihaa semihysteerinen katse
silmissään. Saari-Liuskekivi ja Kortti-Backa riensivät 5 metriä kohteeseen.
Kortti-Backa nojasi kyyryssä polviinsa, läähätti ja korisi; Saari-Liuskekivi
saisi khe…khe…*yörääräfgh*…*YÖKRFH* helvettiku
tässä sai sai taas juosta…. *ÖFRKF!* kheski…khesk…kesh…keskittyä
kraimsiini-tutkintaan, Kortti-Backa ottaisi selkoa silminnäkijästä.
Voi ihmettä! Saari-Liuskekivi otti
hiuslipareen päältään ja raapi kuulaansa armoitetun sinnikkäästi. Juukelis oli
maukkaan näköinen possukka siinä, mutta ei tästä kyllä saisi kraimsiiniä sitten
tekemälläkään, tämä ruho oli täysin syyntakeeton lojumiseens… Eikun hetkonen, siis
hetkonen! Siannahkaan oli piirretty yksityiskohtaisen tarkasti Suur-Kouvolan
kartta, jossa oli…hmmm yksi, kolme, vuono, kolmetoista, neljä rastia! Kaupungintalon
päälle piirretty rasti oli ympyröity ja vieressä luki tikkukirjaimin: “Tääl
nassahtaa enste. Juukelismuute nassahtaa, ih-hihhih. Tsihihimuhahihii!” Kaivettuaan
kertakäyttökameran laukustaan alkoi armoton sulkimen paukutus, mutta toki
kokenut etsivä otti kuviakin.
Kortti-Backa keräsi valtavan vartensa
nikama nikamalta suoraksi ja, kuten Vaasan työväenopiston Pålis-kurssilla oli
opetetettu, nosti silminnäkijän hät-hätää ilmaan raiveleista, ravisteli ja
kysyi ankaraan sävyyn tapahtuman kulusta. Vähänpä tuo Kaluksi itsensä esitellyt
tiesi siinä rimpuillessaan Saakan tukevassa otteessa. Sika oli heitetty harmaasta
pakettiautosta, jonka kyljessä oli piirros kahdesta Räkää™ ryystävästä nokasta: “Seoli Hiase, ja voi Jesu mite äänikäs! Ku
tuomiopäivä tuutti!”
…Mitä lie humpuukia. Ei kenenkään nimi nyt vaan voinut olla Kalu...ja *Ysk YSk yörörgh* Jos se paku oli
Hiase, niin tässä joutui oikeasti naaraamaan Kuusaan poliisin tiedostoista ihan
pikkavähän säntillisesti paikalliset vänit, ja niitähän oli. Saaka oli
merkannut vihkoonsa kohtaamansa epäilyttävät Hiaset, ja hitto - melkein
kaikilla kymenlaaksolaisilla oli epäilyttävä Hiase! (Harmi vaan, ettei
työpaikan laitteissa oli säästetty sen verran, että oltiin siirrytty
tietokoneista takaisin Tarot-kortistoon. Noh, kyllä sieltäkin
vastauksia saatiin! Kerrankin Mutikaisen Epen Syltty-koira oli hävöksissä, niin
eikun kortistollehan sitä sitten siitä. Kaksi korttia nostettiin: Kuolema ja
Rakastavaiset. Noh, aamun valjettua piskiparka oli löydetty naapurinartun
reviiriltä. Kuolemansyyntutkija selvitti ns. pussianalyysin perusteella, että
Syltty oli nakuttanut narttua karvaiseen loppuunsa asti. Onnekas paskiainen.)
Kyllä tälläinen rav…ravis…perkal…*yösk YSK yöööhrKFfrfflöt*… helvetti
tätä kyselemistä, kun otti hengenpäälle… kohta Saaka sai myös tietää Kalun
kirjastokortin numeron ja myöhästyneiden lainojen** määrän, isoäidin viiksivahamerkin,
naapurin yöllisten aktien keskimääräiskeston (2 min 56 s) ja tämän vuotisen
ET-lehden kestotilaajaedut (villasukkapipo tai lukittava kauluri,
harrasteliima tai vaihtoehtoisesti vaahtokarkkikuponki Saleen), jotka kaikki
tunnollinen etsivä kirjoitti totutusti vihk…vihk… perkal…*ySK-YSKrööööfkh YSK* saatana tätä vihkoon kirjoittamista, kun otti
hengenpäälle...mutta voi kystä, YÖRkfh-FLYT*, kyllä nämä merkinnät vielä johtaisivat jonkun kriminaalin
kintereille!
Saari-Liuskekiven mielestä kaikki
viittasi epäjärjestäytyneeseen trikoolisuuteen, ehkä jopa kAMmoKkiin***! Pelkkä
ajatus sai vatsan vääntymään turahteeksi päntsinperälle. Ei saamari, tässähän
olisi organisoitava valtava operaatio homman ratkaisemiseksi. Ainakin Kiiskiö
ja Jurvakka olisi saatava irti siitä saamarin kalenterista ja pillit päällä
tänne ajamaan pillurallia liikenneympyröihin!
Saari-Liuskekiven Saab sai jäädä
poikittain sillalle, ei se siitä lähtisi kuin rekan vetämänä, ja niin änkesikin
etsiväpari itsensä Kortti-Backan oliivinvihreään Datsun 100A:han. Kolmen
starttiyritykse…perkal…*YSKK YÖÖRKG* kun
tämä starttaaminen otti niin hengenpäälle…perk…*Yyyh-YSKÖ* perkaleen perkale…parivaljakko
sai kuin saikin lopulta lähtöluvan tältä Japanian ihmeeltä ja pian kiisi lähes kuuttakymppiä kohti Kouvolan keskustaa. Yhteistuumin päätettiin ensiksi vetää juustohamppis-överit
Mäkkärillä, sitten mietittäisiin jatkotoimenpiteitä.
Kristillisnigeeri jäi pomppimaan raivokkaasti
sillalle sian viereen: “Mutku mineoo vegetanisti! VEGETANISTI! Mitäminetällä?!
Pelotti sika! Voi Jesu, mitä mine tällä?!” Kohta puhelin soi Caloun taskussa ja
tämä vähemmistöläisryhmän enemmistöedustaja vastasi:
- “Haluu, Kaluu puhelimes.”
Raspinen naisääni aloitti:
- “Mmh…mää hieron tähän loveen vielä
rasv…kröhöm! Nieliköne sen?”
- “Eeine kokonaan syöne ei! Sikoo
vielä, sikoo, joo nii. Saanksmä ny mennä? Mun kusio mynnis ilmamyyjä!”
- “*tuhinaa ja hihittelyä*…saat...mut mmh kyllähä sää tiiät mmh....mmmh mitä tuhmat pojat mmmhaahah… saa palkaks... mmh…...pehmeitä...paket…hei nyt, KISSA alas
pöydältä etkä nuole sitä, se on…*tuut tuut tuut tuut*”
**
Moilanen, J. 2012. Mirri
joulukuntoon. Työnäyte. Jyväskylän kansainvälilihais-opisto.
Pohjoismäki, S. & Rinta-Talja, K. 2013. Neppimisen
alkeet. Suur-Kouvola: RäkäPress United.
Santa-Klaes, J. 1638. Cassie
dyhjendaemine herrascais-vae edess. Naantalens-vaentalens opuskristi.
Ylönen, Y. 2004. Toru torttua,
parjaa piparia! - Opas yhteisleivonnallisiin hetkiin. 2. painos. Voikkaa: WSOP.
***Mikkeliläis-kymenlaaksolainen yhteisöjäsentymä, verrattaen vaarallinen pimeässä
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti