Huumepolliisi Mikko Taapero hytkyi kupit päässä helikopterin pelkääjän paikalla. Taaperon mielestä helikopterissa ei ollut kuin pelkääjän paikkoja. Nuo naudat tuolla alhaalla näyttivät niin kamalan pieniltä! Ohhoh…jos tässä ei kuitenkaa kävis niinku sillo Hämeelinnassa -04, kun se hirvi piti saada sieltä huumeluolasta…käsirysyhän siinä tuli ohhoh…sarvet saatana Malkasen perseessä ja kauhee pölly koko aulassa…putkaanhan sitä sitte sen hirven kanssa - ja ihan yltä päältä kokkelissa koko remmi. Ei se ollu lunta, vaikka päivystävä konsta nii luuli. Pyydettiin kopteriapuakin siinä päivällä, mutta ne joutu tekemään hätälaskun, kun kuskille iski "kova sisäinen tarve tyhjentyä".
Kopteri pärryytti hyvää vauhtia Porvoon yllä, kunnes yhtäkkiä kuskiksi tälle keissille pyydetty sotapilotti-Jyske käski Taaperon ottaa ohjaimet hetkeksi: "No otat siitä painat tuosta noi…etkä koske tuohon nappiin, siitä alkaa sota! Rotser! Meikäpoika pitää ny lakisääteise virtsa- ja kessutauon!”
”Rot-ser?” Taapero otti haparoiden käsillään tikusta kiinni ja yritti pitää sitä paikallaan samalla kun Jyske kiipesi seisomaan penkilleen. Kohta vihreän pilottihaalarin vetoketju aukesi ja niin uitti Jyske melansa hakkaamaan tuuleen kopterin pienestä räppäikkunasta. Hetken päästä sataisi Porvoossa keltaista vettä. Jyske sytytti Nortin ja imaisi piiitkät savut.
Taapero katseli kojetaulun vihertäviä skriinejä, ja hiki alkoi valua. Ohhoh tässä oli kuin Pälkäneen kauppakadulla joulun aikaan ohhoh. Valot vilkkuivat ja nappulat pärisivät. Jyske ei tuntunut olevan tilanteesta moksiskaan, vaan aloitti jykevän monologin muna kädessä:
”Se on kato tää laki. Ne ottaa kiinni jos ei nouata lakia! Ei piä mennä tekeen typeryyksiä, rotser! Katot vaan siitä kepsistä, että ollaan linjalla ja kyllämevittu sinne Jaalaa päästää. Tai jos ei sinne, nii ainakin Ruotsinpyhtäälle. Eisekäävittu oo huonompi paikka! Mun anoppi on sieltä päi…vai oliko se Ruotsista? Ruokkee, ei…Ruonal, ei…Ruoveeltä joo eiku se oli Ruu…”
Jyske puuskutti tarinaansa samaan tahtiin kuin lennätti virtsaansa pitkin Porvoon hämärtynyttä taivasta. Aivan kuin koko mies olisi ollut täynnä tarinaa, vetistä ja kuivaa:
”…No eniveis, sieltä jostaihan se makee limppuki joulupöytää niinku tulee. Eiku sehäonki tsaaristolaislimppua…se on joo Venäjältä niinku ne tsaaritki sillovittu oli…joo ja vittu mitenne mestas ne sitte sen tsaaristolaisperheen…mää oon käyny Kotkassa kerran siinä tsaarimmajalla, Langinkoskella. Kyllä siinä on tsaarilla ollu hyvä mesta kalastaa aikanaa, mut jumalauta mitä meininkii seonykyää. Siinä jätkät vittu nököttää tonnin vapojensa kanssa veessä eikä varmaa ykskää janari oo koskaa vittu ikinä saanu sinti sinttiä! Mikä ne sinne ajaa sinne vetee vai tiätsä onkse joku niinku lohellaki on sellane sisäine vittu vietti että perkele tuoho virtaa mää uin niipitkälle että henki lähtee? Siellä ne kalastaa siihe asti että…joo ja kuolema! Nii ootsä koskaa ajatellu että sitte ku tästä hokkarit heitetää nurkkaa ja viimene saakeli pottuo kuorittu nii myö mennää johonki toisee mestaa niinku Affenammaalle tai sellasee?...mäoon aina ajatellu että sitte se afterlaiffi olisniinku sellaine tiiätsä vittu vähänniinku Äfter-eittejä söis liikaa. Sillei pikkasen liian makee mesta mut kuitenki sillei niinkuvittu…aah-Hohhhhohhohhh…jopas vittu kusettiki. Kylläpä teki ROTSERIA! Ansny ne puikot tänne ettei ihan…”*skruip*
Ettepä Räkäiset™ lukijamme arvaakaan, kuinka tyttömäisen kiljaisun voi isopussinen sotilaslentäjä päästää, kun hänen karvaiset ja suhteellisen kookkaat namuskuukkelit jäävät lentohaalarin vetoketjun väliin. Äkkiäpä oli kopterissa täysi tilanne päällä! Sellainen tilanne kuin huomaa tulleensa emännän tupaan likaisin ronttosin eikä yhtään sitä itse ajattele että olisi tilannetta siinä. Kaulimella kovaa ja pusseille, päähän, ihan sama minne. Jysky kiljui kuin teurastamolla kiusattu viljapossu ja vaati Taaperolta kirurgin toimenpiteitä tai ainakin soittoa kunnan eläinlääkärille. Vaseliinia. Hoitokuntaa. Palokuntaa. Vaahtosammutinta! Ehkäisyvaahtoa! Poliisimestari Simoa ja Mikki Hiirtä. Superhessua! Aivan samaargh! Mikään tässä maailmassa ei ollut sattunut niin paljon kuin tämä! Pussukat tulessa! Kipua, laavaa, magmaa pusseissa ja lapset tekemättä! ArURUGHIÄÄEERRRR! Taapero katsoi punertavanaamaista lentäjää ja käänsi päänsä taas pois. Ohjaimet. Pallit vetoketjussa. Ohjaimet. Pallit vetoketjussa! Aargh ohhoh aargh! Äkkiä puhelin soi. Sekin vielä aarrgh ohhoh! Ohjaimet. Pallit. Puhelin. Jyske tuskassa!
Ei auttanut kuin vastata. Ties vaikka oli mikä sielläkin tilanteena!
”Hallo, Taapero!”
Saari-Liuskekivi soitti huolestuneena ja kertoi tilanneensa kakkosen.
”Tiiätsää tässä on nyt vähän tilanne päällä. Mulla on lentäjän kassit käsissä…KASSIT KÄSISSÄ JOO-ohhoh… ja ohjaan jalalla tätä meiä ropteria…ROPTERILLA joo. Tuossa puullatvoja alkaa jo ohhoh näkyä vähän niinku sillo Pernämössä ku oltii sillo -99. Tässäo ihan sama juttunyt paitsi että tää ei oo Hawkki eikä mulla ole sitä tukaania sylissä eikä lentäjä oo naine…JOO ENNOO NYT TISSEISSÄ KII NIINKU SILLO PERNÄMÖSSÄ...joo ohhoh joo, ei se selvinny siitä kaksin nännei vaa joo sillehä tehtii jalavasta siihen toiseen piha sitte...”
Jysky vikisi ja katsoi hyvin ahdistuneena ulos pienestä sivuikkunasta. Nyrkki oli jo syvällä suussa. Itkun lohkareet valuivat pitkin poskia. Taapero räpelsi toisella kädellä vetoketjun nippaa karva karvalta alas, ja joka millistä Jysky kiljaisi uudestaan:
”…jaa kak- *nyhtäys* -ko- *nyhtäys* -sen sitte soitit…ohhoh, se on kova kovaa vastaa sitte. Muistatko miten kävi sillo Loi- *nykäys* -maal- *nykäys* -la….ootas…*SKRUUUUUUUUP*
Infernaalinen rääkäisy sai Saari-Liuskekiven vetämään luurin hetkeksi korvaltaan. Merkkari meni väärään kurkkuun.
”…joo just se -88 vuoden lossaus…ohhoh se, mitä sä tiiätsä et ha-*nykäys* -lu-*nykäys*…nonni nythän ne lähtiki vapaaks nuo…ohhoh, tiiätsä noi näyttää pahalta ku sillo sen -02 peräkonttiratsian Tojotan renkaat… ohhoh-kertakaikkiaa semmonen loppuunkäytetyn oloiset…pistäs Jysky ne pallis hellästi piiloo ja ohjaa nii mää saan vähä pitää miittinkiä täs…etitää sulle jostain Vitalista tai jotain noihi haavoihin etteivät tulehu...
…siis mitä sä et halua, on tiiätsää että se koko homma laukee meiän sylii niinku muistat….NII ETTÄ SE EI SAA LAUETA SYLII…nii, siinä -07 rippiluolajutussahan se oli. Joo ohhoh - ja a i v a n mällissä koko porukka. No se oli liian tuore se konstaap…NO SE POIKAHA LAUKAS KÄTEESÄ HETI KU NE NAISET NÄKI…joo, siinä meni sykolokille isot rahat jälkikätee ohhoh…
...Laskes Jysky toho pellolle nii kusetetaa toi meiä huumesika tuossa aukeella, ettei tartte koko matkaa piättää. Se juukelis veteli sen takavarikoidun olutlasti suuhunsa, kun me Malkasen kanssa käytii ruokatauolla. Toiset siat haistaa ryffeleitä, tää on nii kova viinan perään että mää en toista tiiä.”
Kopterin takapaksiosastolla oleva valtava emakko röhkäisi ja katsoi viisain, joskin viinanhimoisin silmin Taaperoa. Jyske vaikeroi ja käänsä lentowehkeen kohti tannerta.
--------
Samaan aikaan Jaalan SEOn takana hahmo käynnisteli Hiasea ja hihitti Rään™ tursutessa nenästä. Suunnitelma näytti toimivan täydellisesti…”khihih ihhihih HIHHI!”...mutta hei, olikos tuo tonttulakki, joka sillä oli päässä? Mitä kummaa!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti